Elenice Alves Gomes
No mundo contemporâneo ocidental cristão, vamos vivendo e vivenciando inúmeras configurações familiares e vários modelos conjugais. Pela quantidade de casamentos, descasamentos e recasamentos, continuamos a pensar na necessidade dos indivíduos adultos continuarem se acasalando e buscando novas formas de se relacionarem. Da década de 70 pra cá, segundo Simonetti (2009), existem basicamente os seguintes tipos de casamento: amor livre, casamento aberto, swing (ainda que restrito a atividades sexuais coletivas), casamento de duas casas, além do modelo tradicional onde os cônjuges coabitam e são monogâmicos. Este último tipo de casal: heterossexual, coabitantes da mesma casa e genitores dos mesmos filhos já é minoria em nossa sociedade brasileira, segundo o último censo do IBGE. Desta tipologia derivam-se outras, como: casais homoafetivos, bissexuais e acasalamentos pluriamorosos. Atualmente todas estas formas e tipos de casamento coexistem em nossa sociedade.
O livro “A família em desordem” (Roudinesco, 2003) nos conduz à reflexão sobre as buscas incessantes dos sujeitos em suas formas plurais de relacionamentos. Afinal, o movimento universal LGBT procura ter os mesmos direitos que os casais e famílias tradicionais adquiriram no que diz respeito a ter filhos e condições jurídicas de casamento, herança e dependências securitárias.
O terapeuta sistêmico alemão Hellinger (1998), afirma que além dos relacionamentos pessoais que temos e dos sistemas sociais a que pertencemos, somos também partes de sistemas de relacionamentos mais abrangentes que pertencem à ordem do Amor, quando se trata de relacionamentos íntimos. A busca do amor, a procura de uma pessoa amada e a construção de uma relação amorosa parece ser uma busca incessante para a maioria das pessoas.
Para os sistemas sociais, o psicodramatista Bustos (1990) classifica os vínculos em geral como simétrico (de igual responsabilidade) e assimétrico (com atribuições e responsabilidades diferentes). Quando duas pessoas se acasalam, há um interjogo entre elas que atuam através de seus papéis sociais ou cônjuges, formando o que denominamos vínculo conjugal. Será ele um Vínculo também Simétrico, no sentido psicodramático ou psicológico do termo? É desejável que sim, mas nem sempre é o que acontece.
Moreno, o criador do psicodrama, fundamentou toda sua teoria na filosofia do Encontro – EU e TU:
“Encontro de dois
Olho no olho
Cara a cara
E quando estiveres perto
Eu arrancarei os teus olhos
E os colocarei no lugar dos meus
E tu arrancarás os meus olhos
E os colocará no lugar dos teus
Então, eu te olharei com teus olhos
E tu me olharás com os meus.”
Neste poema, Moreno preconiza o clímax de uma interação a dois, que só é possível acontecer quando há uma relação télica apurada. Tele (do grego, à distância) é a capacidade de um indivíduo perceber o outro tal qual ele é, sem fantasmas e ruídos interpondo a relação. A técnica psicodramática áurea que possibilita o Encontro é a Inversão de papéis. Por isso, muito eficaz na terapia de casal, quando aplicada oportuna e adequadamente.
Vivemos hoje em um contexto onde a mulher se liberta cada vez mais do subjugo masculino e entra significativamente no mercado de trabalho, somando-se à luta por maior liberdade das idiossincrasias sexuais. Os homens tentam se adequar cada vez mais a essas mudanças. A luta pela igualdade, ao lado da diversidade de identidade de gênero, desafia constantemente a nós, terapeutas de casais, ao alinhamento dessas mudanças. Preconceitos e padrões de comportamentos preestabelecidos vêm sendo questionados frequentemente. Os casais estão dando novos contornos, tons e melodia à dança conjugal. Homens e mulheres convivendo à procura de acasalamentos, com tantas possibilidades, ainda carregam dentro de si mitos – como o do amor romântico – e idealizações de um relacionamento perfeito.
Para Freud (apud Vitale, 2016): “A idealização é um processo que diz respeito ao objeto: por ela, esse objeto, sem qualquer alteração em sua natureza, é engrandecido e exaltado na mente do indivíduo. A idealização é possível tanto na esfera da libido do ego quanto na libido objetal […] a idealização é algo que tem a ver com o objeto […]”. Só haverá idealização onde há falta. E na alteridade do casal, o outro é, não só seu objeto idealizado como também responsável pela quebra da idealização durante sua convivência. O problema da idealização é que a relação ou está no passado ou está no futuro, impossibilitando o casal de viver sua realidade no aqui e agora, no tempo presente. A função da terapia e o papel do terapeuta é ajudar o casal na desconstrução desses mitos e ideais e procurar ajudar, encorajando os casais a olharem seus próprios conteúdos internalizados, bem como de seu parceiro, de maneira respeitosa.
Desidealizar um relacionamento é afrouxar o nó para que os cônjuges possam se entrelaçar numa perspectiva mais realista e télica – enxergar e perceber o outro tal qual ele é. Cabe ao terapeuta também o lugar de desidealização de si mesmo enquanto o “salvador” do casamento. É na coconstrução do sistema terapêutico que as desidealizações tanto do sistema conjugal quanto terapêutico acontecem. A busca é pela funcionalidade e harmonia dos relacionamentos.
De outra maneira, a OMS (Organização Mundial de Saúde) define saúde como condição de bem estar biológico, psíquico e social. Na Sistêmica, dizemos se há funcionalidade ou não. Rafael Trindade, em texto publicado na internet recentemente, intitulado “Afetos (bio) políticos – Desamparo” lembra que somos também sujeitos políticos. Ressalta a importância dos afetos para o ser humano se relacionar. Como pensar uma racionalidade que exclui o corpo? Ele continua: impossível! Como pensar uma sociedade que não leve em consideração a forma pela qual não apenas bens e dinheiro circulam, mas também os afetos que são produzidos, veiculados, implantados em nosso meio social? E mesmo no desamparo, o outro nos concerne; existe um vínculo, uma implicação necessária com a alteridade.
Dela – alteridade – os casais não escapam! O exercício de se colocar no lugar do outro é imperativo se e quando pretendem um relacionamento duradouro. Mas em tempo de amores líquidos e sociedade líquida (Bauman), quem pretende ter um casamento de longa duração? Algumas ou muitas pessoas ainda almejam companhia e parceria de vida por muito tempo.
A terapia de casal é o espaço que possibilita cada cônjuge acessar seus modelos e conteúdos internalizados e tornar consciente o que adquiriu na infância e adolescência. Simultaneamente, cada Eu vai percebendo a si mesmo e o seu Tu, o outro com quem se relaciona. Na confluência das expectativas de cada um, de seus modelos de crenças, mitos e ideais, o sistema diádico é capaz de perceber a trama na qual está enredado. O trabalho com imagens e esculturas permite a simbolização e expressão desses conteúdos, ressignificando o tecido conjugal. Analisar a história de vida de cada membro do casal, nos ajuda a entender como estruturaram seus mecanismos psicológicos e construíram sua intersubjetividade. Este conjunto de procedimentos ilumina o casal na compreensão do sentir, pensar e agir de cada um e como cada um afeta e é afetado pelo outro. O relacionamento pode melhorar quando há persistência, tenacidade e investimento dos cônjuges.
Simetria, segundo o dicionário Houaiss é a “correlação entre as partes dispostas em cada lado de uma linha divisória, um plano médio, um centro ou eixo”. O Aurélio complementa: é a “harmonia resultante de certas combinações…”
Finalizando, Simetria Conjugal será o resultado do trabalho de um casal que se propõe a uma relação duradoura e harmoniosa, que porventura se comprometeu a uma aliança terapêutica com algum profissional de sua confiança. Essa é a nossa meta: possibilitar um Vínculo Conjugal Simétrico do ponto de vista psíquico e relacional, num contexto sistemicamente terapêutico!
BIBLIOGRAFIA
- Bustos, Dalmiro M. – “Perigo…amor à vista! Drama e psicodrama de casais” – São Paulo, Aleph, 1990.
- Hellinger, Bert – “A simetria oculta do amor”. São Paulo, Cultrix, 1998.
- Moreno, Jacob Levy – “Psicodrama” -. São Paulo, Cultrix, 1993.
- Roudinesco, Elizabeth A. – “A família em desordem”. Rio de Janeiro, Jorge Zahar, 2003.
- Seixas, Maria Rita – “As dificuldades do vínculo conjugal na atualidade: como trabalhá-las com o Sociodrama Familiar Sistêmico/Construcionista”, in PSICODRAMA COM CASAIS, organizado por Gisela Castanho, São Paulo, Ágora, 20165.
- Simonetti, Alfredo – “O nó e o laço” – São Paulo, Integrare Editora, 2009.
- Trindade, Rafael – “Afetos (bio)políticos – desamparo” – Texto publicado na internet em 18/04/2016. https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1140779702631720&id=100000991034312&hc_location= ufi
- Vitale, Maria Amália F. – “Uma relação tão especial: terapia de casal e o processo de (des)idealização”, in PSICODRAMA COM CASAIS, organizado por Gisela Castanho. São Paulo, Ágora, 2016.
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